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OD [うつ_鬱病のきっかけ]

今朝方4時すぎごろでしょうか
眠れず鬱の闇に覆われた私は
今まで貯めてきた薬をパチパチと取り出し
片手に持ちきれない程の量を
口に入れようとしました
隣に寝ていた母が
パチパチ音の多さに気がつき
飲み込む直前で身体を押さえつけられてしまいました
バカです 私は
いくら飲んだって死ねないことも分かっているのに
死にたいという願望を満たす為に
父にも母にも信頼する人にも悲しい想いをさせてしまいました

原因は
別れた彼が付き合っていた彼女へ送ったメールの返信内容
私のことをわかってはもらえないんだなと思ったけれど
彼女のブログに
「『誰もがみんな頑張って前を向いて行こうと
  努力できるものではない』

 そうなのでしょうか。
 私は、前を向いてしか生きて来れなかったから
 その意味がよくわかりません。

 死にたくなるほど辛い経験をしたことがあります。
 一生、癒えることがない傷です。
 だけど、そのことから逃げてはいけないと、
 強制的に自分を前に向かせていました。

 自分で逃げ場をなくして、
 身体に異変を起こしたこともあります。
 でも、それでも前に進もうと思ったのは、
 自分を好きになりたかったからです。
 自分は生きるべき人間だと、信じたかったからです。

 あれからずいぶん時が経ったけれど、
 未だにその記憶は鮮明に残っています。
 でも忘れようと努力してます。
 忘れるくらい楽しいことをいっぱい探しています。

 人は、そうやって自分の傷を癒しながら
 生きているんではないでしょうか。
 傷ついているのは自分だけじゃない。
 辛いのも悲しいのも自分だけじゃないよ。

 自分を救えるのは、自分だけです。」(転用ごめんなさい)

と私のことを書かれてしまいました
彼女の言い分は正論 頑張っている人の言葉
苦しんでいるのは自分だけじゃないという言葉は
立ち直った人の言葉です
苦しみを理解してもらえるかと思ったけれど
それは甘い考えでした

頑張ろうと思っていても
心も身体もついてこない
前を向こうと思っても
絶望の淵しか感じられない
私の状態は鬱病と診断された時から変わらない

私は甘いんでしょうね
死にたいと言って逃げているんでしょうね
彼女の正論があまりにも全うで
自分はなんて醜い人間なんだと感じ
私が生きている意味はないなと思ったのでした
人に迷惑を掛けるだけの人生
これからもずっとこの惰性の生活が続く
私には耐えられません
できれば死にたかった
もう完全に信頼する人にも見放されました
ひとりぼっちです

死ぬ時に
誰かの為とか
誰に迷惑がかかるとか
考えないものですね

信頼する人からは
前回の自殺未遂から今日までのことを
もう一度思い返して見なさいと
厳しく言われてしまいました
自分が手伝って来たことはこれで無意味なことになってしまったって・・・

全然無意味ではありません
泣いてばかりで 何も喋れなかった私が
こうして自分の感情を出せるようになった
これは信頼する人のお陰です
でももう見放されてしまった
これで生きる糧はなくなりました
本当に死にたい
でも信頼する人に戻って来てもらいたいから
これからは優等生にならなければなりません
もう死にたいと言えない
また自分の気持ちを抑えなければなりません
苦しい とても苦しい


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