睡眠 [うつ＿睡眠]
1日のルーティンが終わると
就寝前に一度横になるのですが
寝たり起きたりを繰り返します
見たいと思っていたテレビ番組も見過ごして
がっかり
24時くらいに一度起きるのですが
コップの洗い物をして
また横になってしまいます
だるいんです
次起きると1時半くらい
もう薬を飲んできちんと寝なきゃ
と起きても薬を飲んだらまた寝ます
歯を磨くことを忘れることもあります
これが睡眠薬を飲まないと
1時間ごとに起きます
寝られないなーと苦しんでまた寝ます
1時間後にまたまた起きます
これが朝まで続きます
睡眠薬を飲まないということは
早く起きたい時だから
起きたい時間になったら布団から
無理やり起きて動きます
とんでもなく苦しいです
病気になった頃は
一睡もできませんでした
日中はだるくて横になっていました
ご飯も食べなかった
その頃から考えたら
眠くなることも食べることもできるように
なったけれど
未だに生活するのが辛い
父が亡くなり、母が亡くなり
自分だけの生活になって
ゆっくりできるようになったが
まだ安定した生活ができていない
横になりたい時はしょうがないが
少しでも体を起こしていたい
横になるのは控えたい
天候に左右される時も多々ある
これはしょうがないが・・・
早く起きても
午後することがなくなるから
ちょっとくらい寝坊してもいいんだけれど
ちょっとじゃないから困る
睡眠薬が合わなくなってきているのかなー
医師に相談してまだ一からやり直しっていうのは辛い
季節のせいかな、冬が明けてきた頃は6時に起きれた
今は10時をすぎるのがザラ
ヘルパーさんが来る時、オンラインヨガのレッスンがある時
睡眠薬を調節して寝る、だから6時半ごろに起きる
それ以外は最近は10時が当たり前
とにかく夜きちんと寝る
朝、７時に起きる
頑張ろう！！
新しい睡眠薬を飲んでみるが・・・ [うつ＿睡眠]
うつの薬は効いてくるのは
飲み始めて２週間くらい先
副作用が先に出ることがあるから
すぐに辞めてしまう人もいるが
できるだけ我慢してください
と書いてある本を読んだ
だから新しい薬になってまだ２週間経っていないので
正確な成果は分かりませんが
とりあえず通常通りに飲む、
早起きしたい時は抗不安薬を抜き、睡眠薬を倍 飲む
寝られない時は通常通りプラス頓服の睡眠薬
これだけ試さなければならない
とりあえず通常通りを試している
これで8時に起きることができたら万々歳
そして深夜に起きなくなったら嬉しい
今のところ、通常のみを試しているが
夜、何度も起きるのは改善され、数回の中途覚醒で済むようになった
でも早起きはできない
いつもお昼まで寝ている
昨夜は初めて早起きパターンの薬を飲んだ
午前中ヨガがあったからだ
４、５時に起きて眠れなかった
二度寝したら起きれなさそうだったので起きてしまった
苦しかった・・・
不安でなかなか眠れなかった
難しいのは気候の変動で具合が悪くなること
これが関係してくると
一日倒れることが多くなる
薬試ししている場合じゃない
参ったなあ
睡眠薬 [うつ＿睡眠]
どうも私には合わないらしい
初日、
23時に就寝、２時に目が覚める、その後眠れない
１週間後、
24時に就寝、何度も目覚め、昼までウダウダ寝る
この睡眠では身体を壊しそう
睡眠薬は難しい
いろんなものを試してきたが
なかなか私に合うものに出会えない
ここ最近の忙しかった１週間
なんとか薬を抜いたりして
早起きをしたり
普通に睡眠薬を飲んで
ギリギリまで寝ていたりしました
今週は週末まで予定がないので
処方されたままの睡眠薬を飲んで
お昼まで寝ちゃってもいいと考え
少しゆっくりしようと思います
週末はお楽しみがあり
それでも前夜、睡眠薬を抜いて
早起きしなければならないのですが
それ以上の楽しみがあるから頑張ります
睡眠薬のことは
あまり気にしすぎないようにします
多分それが一番正しいから・・・
早起き希望 [うつ＿睡眠]
12月に入って、寒くて布団から出られなくなってから
朝、起きれなくなりました
薬はちゃんと飲んでいます
先月、医師に睡眠薬を減らされ
浅い眠りになり
幻覚を見る確率が増え
５時ごろからやっと熟睡すると
８時までに起きれなくなりました
酷い時は12時近くまで起きれないこともあります
大変なのは水曜日です
オンラインヨーガのある日なので
７時には起きなければ間に合いません
毎月申し込む時に
起きれるかな、具合悪くないかな・・・
と悩み、ギリギリまで申し込めません
今のところ欠席したことはないのですが
頑張りすぎて翌日倒れます
私には朝のルーティンがあります
朝起きて
・羽毛布団を片付ける
・着替える
・歯を磨く
・オグリの朝食の準備をする
・自分の朝食、片付け
・仏様に手を合わせ、祈祷、供養をする
・神様に手を合わせ、祈祷をする
・新聞を読む
・一行日記をつける
・寒さが耐えられない時はガスヒーターを出す
・スマホのチェック
・顔、肩周りのストレッチ
以上
のんびりやると2時間かかります
いつの間にか増えていくルーティン
めんどくさいけれど
嫌いではありません
一人だから出来ることだと思います
自分を苦しめているかもしれませんが
やらないと気持ち悪いのです
朝、早く起きれるようになりたい
その為に薬を減らしたのに・・・
お昼まで起きなくても大丈夫な時は
ゆっくりしたいですが
でも早起きになりたい
だらしない生活はしたくない
だるいのなら昼寝で疲れを取りたい
一度、就寝前の薬を飲み忘れたことがあります
全然眠れず、浅い眠りで1時間ごとに目が覚め
幻覚を見て、苦しみながら小一時間寝て
また起きて、を繰り返しました
薬がないと眠れないのです
なんでこんな病気になったのかな・・・
過去のことはもう忘れようとしている
だから、病気も治ってほしい
薬飲み続けたら治るのかな
トラウマを克服しないと治らないのかな
今は早起きを目標に
日々生活していこう
睡眠障害 [うつ＿睡眠]
前回の心療内科で医師に相談して
早起きができない、眠りすぎることを憂慮して
睡眠薬を一錠減らしました
その薬はちょっと早起きしたい時に
必ず抜いていました
だから問題ないなと思っていたのですが
凄い寝坊してしまう時や1時間ごとに起きてしまう時もある
今週のオンラインヨーガの日は前夜減薬をして
2時、3時、4時、と目が覚めて幻覚を見て
とうとう5時に身体を起こしてしまいました
ヨガは参加出来たけれど
午後はずっと横になってました
あれっ、おかしいな
就寝前の薬を全部抜く時と似ている
薬が効かないのかな
医師に相談すると違う薬に変更されてしまうので
それは嫌
私、お酒が好きです
でもオグリが何かあった時に車を出せるよう
ほとんど飲みません
ノンアルコールビールくらいです
夜、ご飯も終わってテレビを見ている時間に
父にお供えした焼酎の水割りを一杯飲んでおしまい
時間をおいて就寝時間には薬を飲んで・・・
入眠はいいのですが・・・
減薬を失敗すると地獄のような苦しみ
またはお昼まで起きられない
医師に分かりやすく説明できるかな
薬は変えたくないことを納得してくれるかな
睡眠障害
今の悩みです
早起きできた [うつ＿睡眠]
前夜の睡眠薬を切って
24時頃横になりました
どうせ眠れないだろうと思ったら
自然と入眠し
1回目の目覚めは3時でした
2回目は５時
3回目は６時
6時に体を起こしたかったので、無理矢理起きて
ゆっくり朝のルーティンをこなしました
以前なら1時間ごとに起きていたのに
今回は3、2、１時間ごとに起きて
少し睡眠が取れたと思います
減薬して初めてのことです
気候のおかげかもしれません
エアコンをつけないで寝られたので
体調が良い日に当たったのかもしれません
9時に家を出て、11時に墓地の近くのJR駅で
車の兄と待ち合わせをし
毎度お世話になっている石屋さんでお茶をいただき
お花とお線香を購入し、お墓場へ向かいました
大きい墓地なので車でお墓の近くに行きます
兄が掃除をしてくれ、私はお線香に火をつけ
手を合わせて帰りました
近くにあるイタメシ屋でランチを食べ
お酒はオーダーできませんでした
兄がサッカーのことなど好き勝手に話してくれるので
私は聞き役で
ピザとパスタとデザートを食べ
兄にご馳走になり
最寄駅まで送ってもらい
兄と別れ
疲れがマックスだったので
座って電車とバスで家路につきました
15時に家に着いてから
少し横になっていたのですが
なかなか眠れず
夕方に体を起こして
オグリと遊び
ご飯を食べ
テレビを見て
寝ました
疲れたのに眠れないのは
多分頭が緊張してほぐれないせいだと思います
翌日はお昼にヘルパーさんが来るので
寝坊できない
おうちCOOPのカタログチェックもしなきゃ
よし、がんばるぞ
早起きができない [うつ＿睡眠]
睡眠薬３種類を飲まないで寝ました
案の定、眠れず辛い時間を過ごしました
アラーム設定しているテレビと時計が鳴る前に
とぼとぼと起き出し、しばらくぼーっとしました
ほぼ寝てないと同じ
でも兄と待ち合わせしているのだから
頑張ろうと支度をし始めました
こういう緊張感がある時は起き上がれるのですが
睡眠薬をきちんと飲んで寝た次の日は今度早起きが出来ません
ヘルパーさんがくる3時間前までに起きたいのに
アラームの音が聞こえない
これには参った
昨日は12時まで寝てしまった（ヘルパーさんは来ない日）
明日はヘルパーさんが来る日
眠れないけれど睡眠薬を飲まない様にするしか
方法がない
その次の日はオグリの検査日
これは大変
午前中にオグリを預ける為に
お散歩を終わらせて
うんちをさせ
私の朝の準備もして、、、と考えると
ヘルパーさんが来る日より
1時間早く起きなければいけない
前夜はやっぱり薬を飲めません
前はここまでひどくなかったのに
どうしちゃったんだろう
季節のせいなのかな
薬を飲まない＝全く眠れない
薬を飲む＝早起きできない
途中がないのが辛い
もう薬を変えたくない
自分で調節するしかない
ツライツライツライ
朝、起きれない [うつ＿睡眠]
睡眠薬を飲まないと眠れません
でも飲んでしまうと朝が起きれません
早起きしなければならない時は睡眠薬を飲みません
すると一時間毎に目覚め、幻覚を見ます
それを繰り返し、時計のアラームが鳴ったら身体を起こします
頑張りすぎるとハイになります
躁状態です
危険です
最近は頓服薬を処方してもらっているので
すぐに飲むようにしていますが
自分では躁状態になっている事が分かりません
だから落ち着いた頃、あっ、て感じた時に飲む感じ
仕方ありません
鬱状態になる時は「死にたい」と自分を追い詰めます
でも今は愛犬オグリが生きている限り、死ねません
だから追い詰めないようにしています
ヘルパーさんは11時に来ます
オンラインヨーガは10時に始まります
最近、朝起きが出来なくなりました
嫌だけれど睡眠薬を切ります
そうすれば７時とかには起きて
両方とも間に合います
気候のせいもあります
寒いのは苦手です
早く起きなくてもいい時は11時くらいまで
寝てしまうこともあります
睡眠薬飲んでも早起き出来るようになりたいです
早く過ごしやすい季節にならないかな・・・
頓服用リスパダールを抜いてみた [うつ＿睡眠]
お風呂や洗顔、歯磨きさえも億劫になっています
昨日は母の通院日だったので
洗顔してスキンケアをしようと思い立ったのは良かったのですが
誤って左眉を半分そり落としてしまいました
しばらくぶりの顔剃りだったので
力加減を忘れたらしいです
とほほ
今日は最近出来なくて困っているゴミ捨ての為に
頓服で飲んでいる液状のリスパダールを抜いて寝ました
そうしたら、中途覚醒の嵐に早朝覚醒、
薬とは魔物だなと思いました
折角目覚めてしまったのだから
新調した芝刈り機の使い勝手でも試そうかと思いましたが
そこまで気力はなく
こうしてブログを書く事にしました
母はグ〜グ〜寝ています
医師はもう少し身体を休める事が必要だと言って
頓服のリスパダールを飲まなかった日は
毎日就寝前に飲みなさいと指示してくれていました
それから、朝ぐったりで起き上がれなくなり
早朝のゴミ捨てが出来なくなりました
母が起きる10時半まで
起き上がれないのです
その時間ではゴミ処理車も行ってしまいます
深夜の希死念慮のことを考えても
確かに休息は必要だと思うのですが
キッチンがゴミの山に・・・
仕方なく薬を抜いてみたらこの様
薬って怖いですね・・・
ゴミ捨て行って
新聞取って
神様仏様にお水を取り替えて
コーヒーをドリップで入れて父にお供えし
・・・・・
何しよう
母が起きるまで
何もする事がない
いや元気だったら
本当に芝刈りでもなんでもするのですが
気持ちが動かない
ゴミ捨ての為にリスパダールを抜くのは辛いな
でもゴミ捨ては母にやってもらえないし
仕方がない
片眉なしで寂しい朝です・・・
中途覚醒がつづく [うつ＿睡眠]
いま朝の３時です
今週月曜日の診察で
中途覚醒が頻繁に起こってつらいと相談したら
就寝前のヒルナミン（精神安定剤）がもう一錠追加されました
でも中途覚醒は相変わらず続きます
今週の心療内科では
先生からまたキツい質問攻撃でした
先週 信頼する人と会って決意したことを話している最中
「憎んでいる女性のブログを見ていることを話して
あなたは彼に何を伝えたいの？」
「過去を遡るようなことをしたいの？」
「彼に会っていることで過去を忘れたくないという気持ちがあるのではないの？」
何を伝えたい？
ただお喋りして相談にのってもらってブログは見ない方が良いと助言してもらえた
何かを伝えたいという意志がないと人とは話してはいけないのか？
過去を遡りたくないのに鬱の心が引っ張り出してきてしまうから こんなに苦しんでいるのに
なぜ私が過去を遡りたいと思っているなんて先生は言うの？
信頼する人は過去に繋がる人ではあるけれど、今は私の唯一の信頼できる人
過去を遡りたい、すがりたいなんて気持ちを持って会っている訳ではない
そう言いたかったけれど
先生にはわかってもらえないのだなと思って声が出ませんでした
ただ先週 信頼する人と話したことは有意義だったのだとわかってもらいたくて
信頼する人と約束して 憎んでいる女性のブログは絶対見ないと誓って
この一週間見ないように頑張っている
でもとてもつらいことを伝えました
「普通の精神に異常を来す場合、辛い過去は
記憶から消去してしまったり 思い出さないようになったりするもの
あなたはそうではない
過去にいつまでもしがみついている
どうしてなの？」
そんなことわたしにだってわかりません
私がおかしいからなんでしょうか？
私が自分を醜いと思っているからなんでしょうか？
どうして私はこんな状態なのですか？
先生は何も答えてはくれませんでした
「彼と会って気持ちを吐き出すのではなく
ひとりで何かチャレンジしてみたらどうですか？」
こないだ車に飛び込んだ私に ひとりで外出するのはよした方がいいと
言ったのは先生ではないですか・・・
先週は無理して起き上がらなくても良いと言ったのは先生ではないですか？
なぜたった一週間でまったく違うことをいうのか 理解に苦しみました
そんな内容の診察でした
泣きたかったけれど先生の言葉で動揺するなんて悔しくて
必死に我慢しました
そしてまた信頼する人は
打合せの帰りに私に時間を作ってくれました
ちょうと５時で居酒屋さんが開店する時間だったので
「今日は先生にいじめられたからビールを飲みたい」
とリクエストしたら昭和レトロの内装の面白いお店に連れて行ってくれました
ビールとサワーをちょっとだけ飲んで
いつものように診察内容と今悩んでいることを聞いてもらいました
そして信頼する人と会っていることは 過去を遡らせたいからではなく
鬱病を治したいという気持ちにさせてくれるからだと
はっきり伝えました
先生、
こんな風に たわいもないお喋りをして 私が笑顔になれる時間を 私から奪うのですか？
なぜ先生は一週ごとに話すことが変わるのですか？
なぜ先生の偏った意見を私に押し付けるのですか？
信頼する人に会って こんなことを先生に言われたと報告して
その最後に 絶対鬱病を治すからね
頑張るからね
って誓いました
認知の歪みを勉強して
薬の力で脳の伝達物質を改善する
先生には頼らない
先生に振り回されたくない
薬をどんどん増やされたくない
私にとって 信頼する人の方が先生のような存在です
心を許せる唯一の人
大切にしたいです
モラタメ
