信頼する人の考え方

昨日の心療内科では無気力で全然お話しできませんでした
そして心療内科に行った日は たいてい信頼する人とお話するようにしています
昨夜はチャットをしました

そのなかで信頼する人の考え方を話してくれたので
それを書いてみようとおもいます

（信頼する人）「 君がよく言う・・・してしまった。・・・になってしまった。
　　　　　　　　は、僕はあまり好きではない
　　　　　　　　何度も言うように、ダメなところはダメと自分で認めて、それを許し、
　　　　　　　　できる自分も見つけて容認する。
　　　　　　　　人間はひとつじゃないの論理
　　　　　　　　・・・してしまったで完了したら、
　　　　　　　　僕の腰は、ダメになってしまった、以僕の腰は第二腰椎と第三腰椎の間の
　　　　　　　　椎間板がいかれたけど、自分の仙骨と人口骨とチタンでそれを補って、
　　　　　　　　まわりの細胞・組織がそれを助けて今のぼくになってる
　　　　　　　　ひとつじゃない
　　　　　　　　君が罪深いと思うのなら、他の君でそれを解消していけばよい 」

（私）「自分を許すことがどうしてもできない
　　　　そこから抜け出せない 」

（信頼する人）「じゃあ許さなくてよい
　　　　　　　　その代わり、違う自分が褒められる自分を出せばよい
　　　　　　　　抜け出す、抜け出せないじゃない
　　　　　　　　違う自分を創る・創らないだ
　　　　　　　　君は自分はひとつだと思いすぎる
　　　　　　　　ごめんね、厳しいことを言って
　　　　　　　　でも、以前は君の全てを容認した。大丈夫だよって
　　　　　　　　それをし続けたけど、結果はこの前の通り薬を飲もうとしてしまった
　　　　　　　　であれば、そうでないことも考えなくちゃ
　　　　　　　　君は絶対できる
　　　　　　　　鬱は治る
　　　　　　　　僕は信じてる 」

自分を許せないことを認めること
違う自分で補えば良いこと
違う自分を創るか創らないか

理性では理解できます
鬱になる以前の私だったら同じように考えると思います
でも今の私にはそれがとても難しい
理論的に納得しても心がついてこない
身体が拒絶反応を起こす
人が怖い
自分が大嫌い
自分に自信が全くないから 人と関わりたくない
恋愛はもうしたくない
幸せはいらない
そして自分を消したい 死にたいという気持ちが消えない

そういう気持ちを信頼する人に正直に言葉にできませんでした
最近思ったことをきちんと声にして表現できない
自分が情けない　無気力で　無感情で
人の好意を受け取っていながら実行に移せない
だめだ
私はだめな人間だ
鬱病って治るのだろうか
自信がない

この中途覚醒もなんとかならないのだろうか・・・