人への憎しみ

人を憎いと思う気持ち
できれば持ちたくなかった
綺麗事かもしれないけれど
そんな負の気持ちを持つなんて
自分を許せない

私は
彼が別れを切り出した去年3月にすでに関係を持っていた例の彼女を憎んでいる
と思います
そして辞めた会社の社長を怖いと感じています

別れたすぐ後 私に会いたいと電話してきて わざわざ告白してきた彼女
「人には裏があるのよ
　あなたと付き合いながら 私と付き合っているのよ
　彼はそんな人なのよ
　それでもあなたは彼を諦められないの？
　早く忘れなさいよ
　早く立ち直ってよ」
彼女は私のために言ってくれたようだったけれど
私はショックで何がなんだかわからなかった
そのあと彼女にいろいろ彼に関することを質問されたと思うけれど
私は何を喋ったのかも覚えていない
ただただ この女性と、友達だと思っていたこの人と
彼は付き合っていたのかというショックで
パニックになっていました

去年の12月 勤めていた会社の社長は 私に向かって こう言ってきました
「お前はそんな人間だったのか
　男はお前のことをすごく悪く言っている
　お前をストーカーだと言っているんだぞ
　悔しくないのか
　会社のみんなもお前と彼のことを知っているんだぞ
　みんながお前のことをがっかり思っているぞ
　仕事にプライベートなことを持ち出すのは
　給料を貰う社員として違反行為だ
　俺は社長として会社を守らなくてはいけない
　お前はもう会社を休め
　カウンセリングを受けるか？」

その後 彼からもらった電話で 私はただただ謝りました
そんな風に感じさせてしまっていたなんて本当にごめんなさいと・・・
でも彼は
私のことをストーカーと言った覚えはない
社長は自分を疎んじているんだろうと言っていました

彼が 私の将来を考えて別れを切り出したことも
彼女が 私のために告白してきたことも
社長が 社員や私を思って厳しいことを言ってきたことも
それぞれの優しさ

それがわかっていても
彼の真実はなんだったのだろうと悩んでいる
彼女を憎んでしまっている
社長を怖いと思ってしまっている
そんな風に思ってはいけないと考えているのに
どうしてもどうしても消えない気持ち

彼を信じたい
彼女を憎んではいけない
社長を恨んではいけない
すべて自分が悪いのだ
人を憎むなんて最低だ
そんな自分を許せない

人の優しさを感謝する人間でいたかった
そして私も清い心でいたかった
優しさを忘れない人間でいたかった

私は醜い人間です
自分を許せない
だから自分を消してしまいたいの
早くこの世からなくしてしまいたいの