それでもいいんだよ

私はある女性を憎んでいます
彼が付き合った女性です
彼女は何故私にわざわざ彼と付き合っていると伝えに来たのか
彼女はなぜ彼と一緒に出掛けている姿を私に見せるのか
ほんとうにほんとうに打ちのめされてばかりいました
そしてどうして彼は彼女を選んだのか
わたしのどこがいけなかったのか
彼女を引き合いに出しては自分を責めて責めて責め続けます

そしてハッと我に帰って
人を憎んでいる自分
人と比較している自分を醜いと感じ
自分を許せなくなります
なんて醜い人間なんだろう、最低な人間だ

偽りの仮面を被って外に出る自分も醜いの固まり

信頼する人に 病院に行って会いたいとメールしたのに
今日はその返事をもらえませんでした
私が行ったら迷惑なのかな
まわりの患者さんの迷惑も考えてって言われたから
もうしばらく来るなということなのかな
そんなことを今日一日中グルグル考えてばかりいました

もうほんとうにこんな自分が大嫌い
死にたい
自分を消してしまいたい

それでも信頼する人は
「大嫌いと思う自分に いいんだよって言って上げて」
「大嫌いな自分でも　大丈夫だよって最後に言って終わりにして上げて」
といいます
私にはそれができない
だって大嫌いな自分なんて許せないもの
どうしたらそんな嘘がつけるの？
心にもないことを言えない
そう言ったら楽になるの？
自分が楽になればいいの？
私はこんなにひどい人間なのに
罰を受けなくてはいけない人間なのに
人が許しても自分が許してはいけない

もっと楽に楽しく生きることの方がいいとは思います
でもそんな気持ちになれない
私の仕出かしたことはもう消えない
それ以上に良いことをすればいいんだよ、なんて
楽観的に利己的にはなれない
自分が罰しなければ 気が済まない 許されない

私なんて死ぬべきなのに
まだ死を選んでいない
卑怯者
最低の人間

また明日は偽りの仮面を被って外に行かなければならない
もうこんな生活いやだ
家にいても無表情でしかいられない
家族に悪いと思っていても
笑えない
もうこんな生活いやだ
自分が大嫌い　死んでしまえ！