入院

昨日は信頼する人の入院日でした
午前中は奥様と一緒に入って無事入院したようでした

一方 私は心療内科の診察に出掛けました
先生に とても不安な気持ちであることを打ち明け
先生からはまだまだゆっくりするように
無理はしないように 思い込まないように
ゆったり生活を送るように言われてきました

そのあと新宿へ行きWILLCOMプラザでカード通信機のレンタルの手続きをして
お見舞い用にマカロンを買って（食べたことがなかったから味見したかった）
面会時間に会わせて病院に入りました

奥様にきちんと挨拶をしたかったのですが
ちょっと遅かったようでもう帰ったあとでした
いつもお世話になっているお礼を伝えたかったけれど
またの機会を狙いたいと思います

そして信頼する人の自前ちびノートパソコンvaioで
カード通信機のドライバインストール＆セッティング
まずはメール送受信やインターネットが見られることを確認しました

でも古いちびvaioなので操作速度がいまいち
今日の午後 信頼する人の取引相手であるオフィスに私がお邪魔し
A4サイズのThinkPadをお借りしてくることになってます

そして水曜日は
信頼する人は外出許可を取ってお仕事の打ち合わせに出掛けてしまいます
夕方は先生から手術説明があるので それまでに戻ってくる予定
私は夕方 ThinkPadを持って再度お見舞いにいこうと思います

手術説明はご家族が同席することになっているので
お邪魔しないように 終わった後に入る予定です

今日はひとりで取引会社に行って、信頼する人のお使いであることを伝え
ThinkPadを借りてこなければいけません
できるかな、かなりこわい
人と接触するのは私にとっては緊張の一瞬
たぶん胃痛と動悸でパンパンになっているでしょう

実は不安と緊張で今夜も眠れていません
中途覚醒を頻繁に繰り返したあげく
鬱の闇に襲われて眠れなくなってしまいました

昨日のお見舞いの間も
信頼する人に気を使わせないようにしていたつもりだったのですが
前日からの不安な気持ちに押しつぶされて
傍から離れたくなくて
面会時間ぎりぎりまでいてしまいました
でも途中から信頼する人の激痛が始まり
とても苦しそうにしているのに
私はその姿を見守ることしかできず
こんな時は帰った方がいいんだと分かっていながらも
不安で離れることができず ずっと傍についていました
しまいには「もう帰って」と言われてしまい
シュンとなって帰路につきました

不安で離れられないのです
私は弱すぎる
あまり会えないという不安
心配をかけてはいけないというプレッシャー
心のうちを話す人がしばらくいないという不安
自殺したくなったときに語りかけてくれる人がいないという不安
自分が怖くて怖くて仕方が無い

私はなんてわがままなんだろう
信頼する人を考えて行動しなくてはいけない時なのに
がんばろうと思っているのに

しばらく眠れない夜が続きそうです
今日でもう丸４日目

でも信頼する人に頼まれたことは
なにがなんでも頑張りたい
今日だけは不安を押し殺してがんばろう
信頼する人以外の人にひとりで会うことは怖いけれど
ThinkPadは絶対に必要なもの
借りてくるという目的がはっきりしてるから
気持ちを落ち着けてがんばります

先日コメントを書いて下さった りなさんのおっしゃるとおり
信頼する人に心配をかけないという目標は立てたいのですが
今の私にはそう言い切れる自信も勇気もありません

以前 信頼する人と会うことを止めてみては という
医者の進言にパニックになり
自殺未遂を起したことがあります
私が唯一心から話せる人から離れなければいけない
私はどうしたらいいの わからないわからない
闇の鬱に襲われたとき どうすればいいの
そうだ 醜い私はやっぱり死ぬべきなんだ
死ねば終わる 醜い私も鬱の私も・・・
そんな気持ちで無意識にやってしまいました

気持ちを押さえると
私は異様なまでのマイナス力がでてしまう
マイナスの振り子が目一杯に振れてしまう
死ぬことは怖くない 本当に死にたい
でも死んでは信頼する人にも親にも迷惑をかけてしまう
その振り子を保っていられるか
会えないという不安でいっぱいの今は 全然自信がないのです

とにかく今日のお手伝いを終わらせることだけに
集中しようと思います
不安で仕方ない気持ちは 家に帰ってきてから
鬱に堕ちて いっぱい涙を流そう
眠れない日が続いても
私がまた倒れればいいだけ

どうしても死にたい気持ちに支配されたら
死ねばいいんだ
それまではお手伝いをがんばろう
がんばる