ThinkPad

昨日はThinkPadも無事ゲットし帰ってまいりました
怖かったことがひとつ終わって良かったです

その安心からか、今日信頼する人に会える嬉しさからか
午後９時頃から深夜１時まで横になって落ち着いて寝られました
でも睡眠薬を飲まなくちゃと起きて 服用してからは
また眠れません

帰りの電車・バスのあいだ中
死にたい死にたい死にたいと
頭の中はいっぱいでした

信頼する人からは
　いつでも病院に来ていいよ
　我慢して頑張りすぎてはいけないよ
　気楽な気持ちでいなさい
とメールが貰えました

でもこの言葉に甘えすぎてはいけません
我慢しなくちゃ
不安な時は携帯メールで聞いてもらおう
でもいまの強烈な死にたい気持ちを話してはいけない
いまは手術前なんだから
余計なことで患わせてはいけない

今日ThinkPadを病院に持って行ったら
もうしばらく会えません
来週の月曜日の手術 そして術後を安静にしてなければいけない
そっとしておくべきです
分かっているんです
でも今の不安な気持ちを押さえる気力が私にはない
振り子はめいっぱい振れてしまうでしょう
なんて醜い私なんだろう

こんな醜い私がさらに信頼する人に迷惑をかけてしまう
もう最悪です
もう死にたい死にたい
１年以上通院したのに希死願望も自責の念も消えない
これ以上醜い人間になりたくない
もう死んでもいいよね
お月様が呼びにきてくれるはず

別れた彼に 聞きたいことがいっぱいあります
きっと親身になって話してくれるはずです
もう彼とはお付き合いできないことは
充分理解しているし
自分の心もそう固まっています
彼と彼のお嬢さんの幸せだけを願っています
ただ死ぬ前に彼の真意が知りたい
いま私がかすかに望んでいることです
今更聞いても仕方がないのですが
彼の言い分を聞いて
彼を信じる気持ちは間違っていなかったと感じて
死にたいのだと思います
彼に愛情を求めるつもりはありません
ただ私には分からなかった彼の真意を聞きたい
ただの自己満足です 本当にどこまでも醜いな
そうしたらもう思い残すことはありません
醜い私を消してしまいたいと思います