不安

この二日間不安に押しつぶされそうで
横になってばかりいました
信頼する人が明日から検査入院
そして一週間後には手術です

本当だったら私の心療内科の診察のあとに
会いにいってお話を聞いてもらう日だった
それが緊急入院に・・・
ふたりして入院までの準備に頭がいっぱいで
信頼する人が動けない間は
私が手足になって動けば良いんだ！なんて
すっかりお手伝いを頑張る心意気になってました

しかし 信頼する人が手術後も入院を１ヶ月するとなると
その間 私は 鬱の闇と独りで戦わなくてはいけない
そんなのワガママだって分かっています
ただ唯一の心の拠り所だった人に
甘えてはいけないこの期間を
わたしは乗り切れるだろうか
心は不安でいっぱいになり
この週末は胃の痛みが激しく食事が喉を通りませんでした

信頼する人は絶対に良くなって復活する
その間の仕事もきちんとこなすでしょう
私はそう信じています
だから私がお手伝いすることなんて実際にはちょこっとだけ
きっと自分でなんでもこなしてしまうでしょう

お手伝いは自分のためという感じです
信頼する人に会っている間は
私はおしゃべりもするし笑いもする
ちょっと手が震えたり胃が痛かったりしても
それを我慢できるくらいの嬉しさがある
鬱状態のときでも心を落ち着かせてくれる
そんな人がしばらく入院してしまう

こんな時こそ甘えてはいけない
大きな手術をして 術後も安静にしていなくてはいけない
私は甘えてはいけない

どうしよう
ひとりで鬱の闇に堪えられるだろうか
そんなことを漠然と考えていたら
この週末 食事を受け付けなくなってしまいました

もっと強くならなければいけない
でもそんなすぐには変われない
私は弱すぎる
母の一言ですぐに鬱になってしまう
夜は自分を責めて鬱になって眠れなくなってしまう
ひとりで堪える自信がない
こわい
鬱の闇がとてもこわい

心を素直にできる人が傍にいないという不安感で
いっぱいになってます

でもお手伝いを頑張ろうという気持ちはあるの
この想いだけで乗り越えなくてはいけない

私がもっと強ければいいのに
でも今が精一杯
いつ鬱状態になるかも予想できないし
抗鬱薬も抗不安剤も効いているのか あまり自覚が無い
飲まないでいると身体が震えるのが分かるくらい
そして不安で不安で仕方なくなる
でも薬を飲んでもそんなに良くなる程ではない
そんな時いつも信頼する人に話を聞いてもらっていた
この人がいなければ
私は自殺の道を選んでいたと思う
自分を責めて おまえなんか死んでしまえと心が叫んでいる私を
ゆっくりなだめてくれた人
その信頼する人と話す時間が減ってしまう
でも信頼する人に負担を掛けてはいけない
そのプレッシャーが降り掛かってくる

お手伝いを頑張る気持ちも本当の気持ち
鬱が怖いと思う 弱い自分も本当の自分
本当なら信頼する人に負担を掛け無いように
がんばるべきだと分かっているのに
こんな自分にできるのだろうか

　こんな醜い私には無理なことなんじゃないか
　人の為になんて言って また偽善者ぶってるんじゃないか
　お前は所詮最低な人間なんだよ
　鬱病ですぐに堕ちてしまうんだよ
　人のためなんておこがましい

心がこう叫びます
私を否定します
私が過去しでかしてしまった罪は消えない
醜い私は死ぬまで消えない
だからもっと頑張らなくてはいけないなんて
明るく考えることは絶対にできないの
気持ちを切り替えたらいいのは充分わかっているのに
そう思って１年も心療内科に通ったのに
気持ちは変えられなかった
死にたい気持ちは変わらない

でも信頼する人は
　死にたくてもいい
　醜いと思ってもいい
　でももっと周りを見よう
　自分に綴じ込まないでいよう
と辛抱強く何度も何度も語りかけてくれました

でもまだ私の心は変わってない
いまの自分を受け入れられない
自分を憎いと思っている
自分を許すことができない
どうすればいいのだろう
心療内科の先生は
ただゆっくりした心でいましょうと言ってくれるだけ
ゆっくりしていていいのだろうか
そして私は治る気が本当にあるのだろうか
「死にたい」の方が気持ちが固い

まずはいまの自分を受け入れること

これだけに集中しなくてはいけない
でも受け入れようと考えるだけで
涙がいっぱいになる
　こんな醜い自分を？
　あんな罪を犯したのに？
　おまえなんか死ねば良いのに・・・
これの繰り返しになってしまう

無我夢中にお手伝いをできたら
乗り切れるだろうか
明日信頼する人に携帯メールでお願いしてみよう
私がお手伝いをできることをいっぱい作ってもらおう
目の前にやらなければならないことがあれば
しかもそれが信頼する人のお手伝いになるのであれば
私はきっと夢中になるはず
がんばろう
がんばろう

明日からがんばります
こんな時こそ信頼する人の役に立ちたい
それを心に置いてがんばります
でも自分が不安で仕方がありません
ブログの中で心を吐き出したいと思います
ブログがさらに暗い内容になってしまうかもしれません
見ぐるしい内容になっていたら
どうか喝を入れて下さい
宜しくお願いします