婦人科と心療内科へ [うつ＿病気]
今日はいつもの心療内科へ行く前に
3ヶ月に一度受診している別の病院の婦人科の予約を入れていました
いつもより２時間も早く出掛けなくては・・・
この一週間ほとんど食事をとらず
睡眠も取れたり取れなかったりの深い鬱の日々だったので
起きられるか心配でたまりませんでした
結局、昨夜は遅くまで寝られなかったにも関わらず
早朝覚醒してしまい
久しぶりに洗濯や朝食の支度や愛犬の世話などを
かなりの時間がかかりましたが 行いました
少し遅刻してしまいましたが
婦人科へは無事に到着
そして今日の診察の結果
以前はちっちゃなものだったはずなのですが
「4センチ大の卵巣膿腫」が発見されました
鬱状態で聞いた告知だったので
私の心の中では
「あ、そう」
くらいしか感じませんでした
卵巣膿腫って死ねる？
なんて不謹慎にも思ってしまいました
そのくらい私にとって自分の身体なんてどうでもいい
という心理状態のようです
そして毎週一回の心療内科へ移動
今日は珍しいことに待合室には誰もいませんでした
そのためか なんと40分近く私の診察に割いて下さいました
私は「薬がどうとかの問題ではないと思うのですが・・・」
と前置きしたまま、しばらく声が出ませんでした
涙が溢れてきて「上手く喋れません」と沈黙・・・
先生は何も言わず、じっと待ってくれました
そして暫くしてから 私は先週火曜日のことを話し始めました
鬱状態の私が書いたチャットの内容があまりにも酷く
信頼する人をとても傷つけてしまったこと
先週火曜日の 信頼する人からの言葉や態度がショックだったこと
でもその怒りは当然で 私がいけないのだと強く思っていること
信頼する人を苦しめ続けていたことを目の当たりにして
自分はもう助けを求めてはいけない、
鬱のはけ口にしてはいけない、
信頼する人に甘えてはいけない、
いけない いけない いけない、と自分を押さえようと思ったこと
・・・でも実際に毎晩襲ってくる鬱の闇にのまれた時の苦しみは過酷で
どうしたらいいのかがわからなくて とてもとても不安な毎日であること
でももう信頼する人に知っていて欲しいなんて我がままは許されないこと
苦しくて 死にたくて 薬をいっぱい飲みたくなった時
心臓がバクバクして だるくて 耳鳴りがウルサくて 背中が痛くて苦しい時
今までは信頼する人にチャットやメールをして吐き出していたのに
これからはどうしたらいいのか分からないこと
毎日怖くて怖くて心細くて不安で不安で・・・
あまりの苦しさに耐えられず 早く眠ってしまいたくて
２日分の睡眠薬を一気に飲んでしまった日も・・・
すみません・・・
日中も「死にたい」心が 常にどこかにあり続けながら
父と暮らし、笑顔で母の面会に行き
母の担当医からの話をひとりで聞いたり
ソーシャルワーカーとの面談を一対一で行ったり
母の転院先やタイミングを考えたり・・・
そして日中起きられる時には家事を最低限だけ頑張り・・・
頑張り頑張り頑張るしか今はないのです
私、頑張ります
信頼する人を傷つける程まで頼ってはいけないのです
私を一番見守ってくれている人を苦しめてはいけないのです
私、頑張ります
もう心の吐け口はどこにも出しません
決して決して出しません
もう二度と誰も不幸にしたくないのです
私は頑張るしか無いのです・・・・・・・・・・
頑張ります
頑張ります
・・・・・
目を閉じて
溢れる涙を拭う気力も無く
ただただ「がんばる」ことを宣言してきました
先生は
「その方との出来事をまだきちんと消化しきれてない状態ですね
でも頑張ろうという気持ちを持とうとしている
去年の堕ち込み具合とは変わってきてますよ
躁の薬はまだ試したばかりだからこのまま続けてみましょう
お薬は処方通りに絶対飲んで下さいね
また来週も来てくださいね」
苦しいときにどうしたらいいかを
本当は知りたかったのですが
心療内科ではそんなことは範疇外です
薬物療法での様子見が全てですから仕方ありません
信頼する人にはあれ以来チャットもメールも控えています
今日だけ「今日のいいこと」をリストアップして
勇気を出してメールしました
もちろん返事などはありません
返事の期待などしてはいけないのです
人に何かを求めてはいけないのです
私は誰にも迷惑をかけてはいけないのです
今週末には母の自宅外泊の予定が入っています
事前に念入りにメニューを考えて
２泊３日間ずっとキッチンに立っていようと思います
寝込んではいけない
笑顔で母を迎えるのだ
私の状態の悪さが原因で
退院ではなく転院をさせてしまうことになった母へ
できるかぎりのことをしようと思います
父は焼酎で完全に出来上がっていて
お夕飯用に作っておいたカレーを見もせず寝てしまいました
私が外出したので ひとりを満喫したようです
今日は一日中背中が痛いです
いつもより痛むのでたまりません
我慢 我慢 我慢
誰も傷つけてはいけない
ひとりで苦しめ
お前の仕出かした罰だ
すみません、鬱の闇にのまれてしまいました
もう口にしません
自分の中にしまい込みます
モラタメ
自分の中にしまい込まないで…
自分が悪いと思い込まないで…
うつに飲み込まれないで…
私なんかのために、お父様に意見を聞いてくれた、
優しいたぃさんが苦しんでるのはつらいです。
死にたいなんて思ってはダメ。
私はたぃさんに生きてて欲しい！
by ヴァンちゃ (2007-02-01 17:21)
たぃさん気持ちは痛いほど分かりますが、そんなに呪文のように「死にたい！死にたい！」と思っては駄目ですよ。 目には見えないかも知れないけど応援してくれている人は必ずいるはずだから。
僕もCRPSという病気をネットで調べたりすると脳萎縮するとかかなりネガティブな話が多いですが心がネガティブになった時は僕も睡眠薬を飲んで寝てしまいますよ。別にたぃさんのしていることは決してネガティブな事じゃないんですよ！
by (2007-02-01 18:30)
たぃさん、こんばんは。すごく大変な時に、私にお言葉を下さってありがとうございます。私は辛いとき、たぃさんがして下さったコメントを読み返します。嬉しくて涙が出ます。
無理に考えを変える事は難しいことで、私もそれで戦っていたり、泣いていたり、体の不調に苦しんでいます。
ブログは、吐き出してもいいところです。
心療内科での診察ですが…薬物療法での様子見でも、心の中身を全部洗いざらい話してしまい、話す事によっての消化、薬の効き具合などを診てもらう事にも意味があると私は思っています。
ですから、たぃさんの診察にお医者さまが長い時間割いてくれたのに良かった…と思います。
たぃさんが辛い状態なのに、日常生活を送る努力をしていること、素晴らしいです。私はなかなかそこまでできないのです…。
相変わらず、うまく言葉がまとまりません。
「頑張れ」も「駄目」も書けない…。けれど、たぃさんに伝えたい心があるのです。ひとつ、確実に言える言葉は無理しないでほしいということなのですが…それも上手く言えません。言葉下手ですみません。
また訪ねさせていただきますね。
また、書ける状態の時にたぃさんのご様子を記事にして下さい。ブログの向こうで応援して共感しています。
by 鳥谷 (2007-02-02 23:37)