ともだち

携帯を替えた時 メアドの変更を余儀なくされました
信頼する人にはその場でお知らせしたけれど
友達や元職場の仲間には なかなか知らせられませんでした

けれど最近やっと 気持ちの落ち着いている一瞬に奮起し
近況報告はいずれ・・・という感じで
メアド変更のお知らせだけ送ることにしました
ほとんどの人から サラッとした返事を貰えました
ちょっぴり嬉しかったです

メアドを知らせた人の中でも
別れた彼との経緯を 去年 相談にのってもらっていた友達だけに
このブログも知らせました

けれど 私の希死願望を伝えているのは
信頼する人と心療内科の先生、そしてこのブログ内だけ
それを忘れていました

友達はきっと とても驚いたことでしょう
とても悪いことをしてしまいました

その友達から とても優しい返事が来ました
このブログを読んで泣いてくれたと・・・
私は 申し訳ない気持ちと共に
心が暖まる思いがしました

今まで 彼ができると
どうしても友達との付き合いが疎遠になりがちでした
でもこうして私が落ちている時に
声を掛けてくれる友達・・・
仕事に就いてから なかなか会う機会がなかったけれど
私にとって 大切な大切な友達です
ありがとう
本当にありがとう

今とても希死願望が強くて よく眠れません
日中も起き上がる気力がありません

でも
愛犬の姿を目で追ったり
大切な友達からのメールを読み返したり
信頼する人に この苦しい思いをメールで伝えたり
信頼する人からもらった 数々の言葉を思い出したり
そして アクセサリーを握りしめたり・・・
涙をぽろぽろ流しながら耐えています

でも死にたいの
鬱の闇が日々濃くなっています

緊張の一日

対人恐怖症の私が人の中に入ることは 心身疲労の原因になることはわかっているのですが
毎日家に閉じこもり横になってばかりなのも 不安のひとつになるという悪循環を
なんとかしなくてはいけないと思っています

私は仕事を辞めて11ヶ月経ちます
そんな私にとって今日は 会社という雰囲気を久しぶりに味わいました
信頼している人の関連する会社に遊びに行っただけなんですが
自己流のリハビリのつもり

信頼している人の傍にできるだけいるようにして
それでやっと会社の中にいられました

雑用を頼まれたり 会社の中を見学したりして
あまり根を詰めないようにゆったりしていたはずなのに
心身共にかなり疲れ いろんな症状が出てきています
今も眠れません、もちろん薬は飲んだのですが・・・

傍に座っていただけですが
打ち合わせの場にも出席させてもらいました
ある業界では有名な方との打ち合わせです
その道のプロとしての風格を感じました
自分に自信のある人ってこんなにも強いオーラがあるんだと
関心させられました
迷惑になってはいけないと思い 必死に頷き役に徹してましたが
何もできない自分と比較すると
とても情けなく、悲しい気分にも襲われました

でも人と比較するなんて ほんとはしてはいけませんね
人それぞれなんだから

全ては自分
どんな結果になろうとも 病気になろうとも
それは私の責任なのです

そんな一日を過ごしました
鬱になってから 初めて「人の中にいる」ことができたことに
感謝をしなくては、、、ですね
信頼している人に、今日出会えた人に・・・

人を認めること

少しだけ落ち着いてきたので
昨日 影響を受けたコメントを記します

昨日の朝日新聞に載っていた記事です
「誰にでも価値はある」（ by ピーコさん）

　自分を見つめ直す

　自分と他人はどこか違うのか箇条書きにして
　自分はこれでいいのか判断する

　そして ひとの価値も認めること

とても大切なことだと思いました

他の人のブログに書き込みした私のコメントに対して
「貴方自身のことは書き込まないで」と訴えてきた返事コメントがあり
かなりショックで鬱鬱になってしまっていました
素直な自分を出しているつもりでしたが
相手にとっては 自分の家に土足で入り込む人間だったのでしょう

このことを信頼している人にも相談して
鬱である間は 他の方への書き込みはしないことに決めました

自分を見つめ直すにはまだまだ難しい私ですが
他の人の価値を認めることは
ピーコさんのおっしゃるとおり
絶対忘れてはいけない
今回の返事コメントに対する私の気持ちも
相手の価値を認めていなかったから
ショックに感じてしまったんだと反省しました
（実は鬱鬱のあと 悪寒・発熱で倒れました
　想像以上にショックを受けていたようです）

同時にブログの難しさも知りました
みなさん自分を守っているんですね
それが当たり前なんですね
これからは充分気をつけます

暫くブログをお休みします

勇気を出して ブログを始めたばかりですが
暫くお休みします

このところ
自分の頭の悪さを再確認することが重なりました

以前から 自分は人の気持ちを読み取る力が不足していると
自覚はあったのですが、

かかりつけの先生とのやり取り
ほかの方のブログへの書き込み など
今現在の私の微々たる環境の中でさえも
人との交流ができない自分の愚かさを知らされました

前向きに考えることは もともとできなかったですが
ニュートラルな考え方も暫くできそうもないので
お休みしたいと思います