夢

最近４時間弱くらいは眠れるようになりました
信頼する人にお見舞いに行って
いつもより会う機会が増えているから
心の落ち着きが増えているからかもしれません

でも来週は月曜日に３時間もかかる手術が待ってます
そのあとはリカバリールームに移され 家族面会しか許されないので
１週間くらいはまったく会うことも連絡もメールもできません
今からとても不安ですが
とりあえず手術前最後の今日のお見舞いに行けることだけを
考えるようにしています

４時間弱の睡眠では いろんな夢を見ます
現実味のある夢が多いです
信頼する人に会えなくなる夢
別れた彼と話してる夢
人の波が怖くて動けなくなる夢
母から言われたキツい言葉の再現
仕事していた時の夢
起きるとドッと疲れてしまっているのですが
これはもう毎度のことなので仕方ありません
夢を見ながらでも４時間は寝られるようになったことは
いいことなんだと思うようにします

さっき見た夢はまだ記憶に残っています
別れた彼がでてきました
おかしいでしょ、
もう彼には愛情を持たないと決めているのに
彼とかわいいお嬢さんが幸せでいて欲しいと願っているだけなのに
なぜ夢に出てくるのでしょう・・・

夢の中の彼は
なぜか一人暮らし用のマンションを購入していて
仕事用に使うんだと言ってました
別れたあとなのに
そこに私を連れて行ってくれました
でもそのマンションは全面ガラス張りで
部屋の中がすべて 通りかかる人にみえてしまう部屋でした
私は「これならふたりっきりになっても やましいことはできなくて安心だ」
なんて考えました
そして彼はマンションを買った経緯や
これからの夢などを聞かせてくれました
熱心に話している彼を見て
とても嬉しかった
そしていつでも遊びに来てねって言って
家族同士の抱擁のように
私を優しく包み込んでくれました

とても穏やかになれる夢を見たのは久しぶりです
彼とやましいことなく仲良しでいたいという気持ちは
私の希望なのかもしれません

ガラス張りの部屋なんて 笑っちゃうでしょ
私の心が「誰に見られてもやましい関係ではないから胸を張っていいぞ」
って主張したかったのかもしれません

付き合っている当時
人に隠さなくてはいけないような付き合いだったのが
私には とても辛いことでした
彼を心から愛していたから 余計辛かった
いけないことをしている
でも別れることなんてできない
いけないと思っている心を
自分勝手な想いで打ち消していました
「もしかしたら明日死ぬかもしれない
　今を悔いの無い生き方をしよう
　彼を愛している気持ちは偽りの無い心だから
　彼と一緒にいよう」
そんなふうに毎日を過ごしていました
なんて自分勝手だったんでしょう

彼の真意は分かりません
なぜ私と付き合ったのか
なぜ私と別れたのか
なぜ私には結婚して幸せになってくれと言って別れたのに
同じような条件の女性とその後も付き合い出したのか

もう彼とは付き合わないと決心できているし
こんなことを聞いても私のワガママでしかない
でも彼を信じていたいという心の想いが
どうしても湧いてきて
話を聞きたいと思ってしまう

恋人という関係ではなく
心を分かり合える関係になりたい
その方がどんなに幸せだろう

信頼する人に頼り切ってしまうのは
そんな気持ちの現れなのかもしれません
心から理解し合える関係
私はそんな人間関係を欲しています
自分に全く自信がないから
そんな関係を築くことで
こんなに醜い私でも 生きていていいんだよって
思えるようになる気がするんです

それには対人恐怖症と克服しなくてはいけない
醜い私・許せない私を許さなくはいけない
死にたいと願ってはいけない
前向きにならなければいけない

気が遠くなりそうです
私には無理だ・・・