二日目；外出する

昨日は信頼する人の手術後二日目
もちろん今だに携帯メールでの連絡はありません
寝返りを打つのでさえ介助が必要だと思うので
まだまだ無理だと思います
でも信頼する人からのメールが待ち遠しいです
いまどうしてるんだろう
からだの手術はどうだったんだろう
なにかなかったか
心配で心配で苦しいです

でも信頼する人からメールをもらえるまで
私からメールするのは控えると自分に誓いました
いまのところ守れています
でもあまり自信はないです

今日の私の行動は
子宮内膜症術後定期検診に行ったこと
信頼する人に紹介してもらった会社にひとりで遊びにいったこと
かなり無理して出掛けてきました
でもどこでも鬱鬱でなにもする気が置きませんでした
ただ無言で座っていただけ・・・

先日のブログに書いたことが
頭の中をグルグル回りまくっています
わたしはなぜ人との接触がいやなんだろう
なぜ人が怖いんだろう
近づいて来てくれる人には普通に接しられる可能性もあるのですが
信頼する人以外はたぶんダメダメです

電車の中で仲良くお喋りしている女性達や学生さんなどを見ると
泣けて来てしまいます
ああ、私にはああいうフランクな関係って築けないのだなと思いました
元気だったら頑張ってチャレンジするかもしれない
でも今の私には全く無理
無理する自分を蔑み
あんたは誰なんだよって自問自答して
おまえなんかにだれか友達になるんだよって
自分を責めます

お前は一昨年何をした！
人をおとしめたんだぞ
人を不幸にしたんだぞ

そんな人間が存在していいのか
信頼する人に頼っていいのか
生きていていいのか
惰性で生きるくらいなら死を選べ
それがお前の一番の望みなんだろ

そう その通りなの
それなのに信頼する人に頼り切っています
死が怖いのかな　ううん全然怖くない
信頼する人や親に迷惑がかかるから
死を選ばないようにしないだけ
でもそれは逃げているってことなんじゃないのか
お前は死にたいんだろ
死ね死ね死ね

私の鬱の闇は
生きる価値を見いだせずにいる私を
否応無く責め続けます

いつまでこんななんだろう
死を選べば全てが終わる
死を選ばなければ永遠に続く
私に見える未来は真っ暗の世界です
幸せのない世界です
私は幸せを望んでいないから・・・
誰とも付き合いたくない
誰とも結婚したくない
愛する子供は授かりたかったけれど
それはもう叶わない夢

男性に拒絶感があること
人と関わることがいやなこと
信頼する人以外の人とはおしゃべりしたくない
はやくこの身が腐ってなくなってしまえばいいのに
消えない消えたい消えたい

今日は不安感が強いので
頓服薬を初チャレンジしてみました
すこし頭がぼーっとしてきたようです
今夜は眠れるかな
中途覚醒しちゃうかな
早朝覚醒しちゃうかな

そんなこんなで２月に入りました
２月は信頼する人のリハビリ月間です
何でもいいから なにかお手伝いしたい
そうしたら私も生きていていいよって
言われている気がするから

先月29日は新月でした
精神的な意味として 昔から新月は
「新しいことを始めるのに最適」
「浄化の日」
「満ち始める始まりの時」
といわれているそうです。
上弦の月から満月になる間
信頼する人にお月様のパワーが宿りますように！！

三日目の今日はなにしよう・・・