憎しみ

今朝はある女性のサイトやブログをただ見ていてただけなのに
鬱になってしまいました
その女性は 私の愛する人を私から奪った人で 鬱のきっかけになった人です
仕事がきっかけで 彼女の方から近づいてきて友達となった人物なのに・・・

きっかけといっても 鬱になったのは醜い心を持った私の責任ですから
その女性のせいではないと言い聞かせています

去年の春、彼女は「私のために」と言って わざわざ会いに来てくれて
そして
「自分も２ヶ月前から彼と付き合っているのよ、
　貴方もずっと付き合っていたんですって？
　私たち時期が重なっているのよ
　それでもまだ彼が好きなの？諦められないの？」と告白してきたのでした
そんなこと知りたくなかった 彼以外の人からなんて・・・
でもそれは私の関知できない時間の間のことであり
私の愛する人にも 彼女にもそれぞれいろいろなことがあった結果であり 個人個人のこと
それなのに私はその後も彼を執拗に追いかけて
何故私と別れたのか 何故私とは付き合っていけなかったのか
彼から全てを聞きたくて 彼に会って話がしたいと懇願しました
でも会っても 真実が怖くて声にならなくて 頭がパニックになりました
それが何ヶ月も続き、やがて毎日顔を会わせる環境にいながら無視されるようになりました
毎日針のむしろになって苦しんだ私は ボスに相談にのってもらいました
最終的にはボスの判断で 彼と彼女を仕事から引き離してしまいました
それだけはしてはいけなかったのに 私はなんて醜いことをしてしまったのだろう・・・
罪深い自分を殺してくださいと毎晩お月様にお願いしました

それでも死ねない私に残されたものは仕事だけでした
何でもしました 頼まれない事まで手を出しまくりました
その間 彼は彼女のところへ出掛けて行く・・・頭がおかしくなりそうでした

そうしているうちに家に帰っても眠れなくなり
それなら仕事している方がましだと思うようになり
真夜中も仕事をし続け 始発電車で家に帰り シャワーをあびてまた会社へ出掛けるという状態を
数ヶ月続けました
少しでも仕事に夢中になって苦しみから逃れたかった

そして人事部に深夜勤務を注意され 心療内科を受診することを勧められ 鬱病と診断されました
すぐに休職命令が下され 数ヶ月後には休職状態のまま退職勧告を受けました
退職勧告を受けたことで鬱が悪化したので 辞めるしか道はありませんでした
（自己都合による退職願を書くように指示されました）
休職してから退職までアッという間の出来事のようです
でもすべて自分が悪いのですから・・・もう会社には戻れない 戻りたくない

今の私は自分が憎いのです
醜い悪魔のようになった自分が許せないのです
早く死んでしまえ 消えてしまえ 生きる価値はないと思っています

そんな自分なのに 彼女に対する憎しみだけは消えません
私が関知してはいけないことなのに
彼女を憎む心がどうしても残っています

「憎しみを消すことはない。この憎しみも自分なんだと受け入れるんだよ」
私の信頼する人はそう言ってくれます
でもそれがどうしてもできない
人を憎むことなんてしたくない
そんな人間にはなりたくなかった
前向き思考の人なら、これからはそんな気持ちを持たないように
気をつけていけばいいんだって思うでしょう
今の私にはそれは絶対できない
愛する人や彼女を追い込んだ醜い自分を許せない
・・・そして彼女を憎いと思う

どうしたらこの気持ちが落ち着く事ができるのだろう
自分を受け入れるなんて 私にできるのだろうか
・・・できそうもありません