嬉しかったこと 苦しいこと

今日は 信頼する人に手術後初めて会えた日でした

会えない間 本当に苦しかった
本当に自分を殺めるつもりだった
でも信頼する人に次に会える日までがんばろうと
その気持ちだけで保っていました

まだ寝たきりの状態だったけれど
顔を合わせられた
目を合わせて話ができた
それだけで涙が出るほど嬉しかった
信頼する人がいてくれるだけで それだけでいい
手術が無事に終わって良かった・・・
でもこれからがとても大変です
もともと頑張り屋な彼は
きっともっと自分に厳しく頑張っていくことと思います
私は何もできない
少しでもお手伝いできるくらいの能力が 私にあったらいいのに・・・
無力な自分を情けなく思います

自分のことはあまり話しませんでした
彼が話すことを 静かに聞いてきました
手術のこと 今の状態のこと これからの仕事のこと
私には聞き役くらいしかできない
この一週間苦しかったことを話すのはぐっと押さえてきました
そうした方がいいような気がしたのです
私が我慢できるところまで頑張ろうと思います
自分のためではなく 人のためだと思うと
頑張れそうな気がします
でも死にたいという気持ちを吐き出せないと
たぶんまた酷い鬱になります
我慢できなくなった時は 信頼する人にまた頼ろうと思います

今日は心療内科で強い睡眠薬を処方してもらいました
量も増えました
今日はもうこれで飲んでしまいたいと思います
眠れるといいのだけど・・・
先生の言うように「考え込まずにゆっくりする」が
できるといいのだけど・・・

雨の音が 鬱の闇を濃くします
動悸が止まりません

三日目；携帯メール

今日は一日 雨雨雨
本当は区役所に自立支援法移行書類を提出しに行く予定にしていたけれど
何処にも出掛ける気分ではなく横になってました
月曜日先生に言われた提案（日中は横にならない）を さぼってしまいました

でもとても嬉しいことがありました

信頼する人から手術後初めて携帯メールが届きました
「熱が出てるけど 元気だよ」
ホッとしました
手術は無事に終わったようです
あぁ良かった
月曜から悪いことばかりを思い巡らせていた私に
安心させるメールをくれて
とても嬉しい
安堵しました

それからはもう何もする気が起きなくて
ずっとボーッとしてました
何も考えず
ときどき意識が遠のいて
夢を見て 激しく汗をかいて 起きる
頭痛と耳鳴り
食事すると胃がいたく
薬を飲んで また横になる を繰り返してました
緊張の糸が緩んだせいかな
何もしていないのに疲れていました

気分転換にTSUTAYAレンタルしていたDVDを見てみました
本当は信頼する人用に借りて来たものでしたが
術後どんな状況かわからないのに
病院に置いてくるのはよくないと思って
持ち帰って来たものです

でも音楽もドラマも映画も
いまのわたしには感情が振れすぎて
気分が悪くなるか 泣いてしまうので
まったく受け付けなくなってしまっています

借りたDVDは
フランス映画「約束 ラ・プロミッセ」
とても良さそうな映画でしたが
見ていても集中できず
やっぱり途中でやめてしまいました

以前は映画館で観るのがとても好きだったのにな
今は母に勧められても一緒に行けません

それから旅行も行けなくなりました
毎年家族でワンちゃんと泊まれる宿を探しては
２泊の国内旅行をしていました
でも彼と別れてから行けなくなりました

宿を探す気力もなく
家族と旅行したとしても 笑えない自分を
家族に見せることになるのが申し訳無いと思ってしまって・・・
母が 気分転換に何処か泊まりに行こうと言っても
私は返事ができないのでした

できれば両親には旅行に出掛けて欲しい
でも留守中に私が自殺する気になったら・・・と思うと
行って来ていいよと言えません
親不孝な娘です

私は自殺するタイミングばかりを考えています
あの日は独りになれるな、と無意識に感じてます
独りになった時に 鬱の闇にとっぷり浸かったら
自分を殺めてしまいそうです

早く信頼する人に会いたいです
会っている間はそんなことを考えないから
とても心が落ち着くのです
会いたいな
でもワガママはいけない
我慢しなくちゃ

明日は雨じゃないといいな
なんとか三日目が終わりました
信頼する人からメールを貰えて嬉しかった日になりました
四日目はどうしよう・・・

生きる源

昨日はThinkPadを持って
信頼する人が入院している病院に行ってきました
前夜も眠れなかったので 午前中はバテバテで
午後3時ごろまで横になっていました
でも信頼する人に会える機会は逃したくない
明るいうちに頑張って身体を起こして行ってきました

「持ってきてくれてありがとうな」
そんな言葉を掛けてもらえて
心がとても落ち着きました

手術のこと
これからの仕事のこと
手術後の身体のこと
不安でいっぱいの人なのに
いつも優しく声を掛けてくれます
感謝の気持ちでいっぱいです

手術前にもう一度会いたいこと
手術後メールできるようになったら教えて欲しいこと
落ち着いたらお見舞いに来たいこと
わがままなお願いをいっぱい言ってしまいました
でも
「いいよ だいじょうぶだよ」って言ってもらえました
その言葉だけで涙が溢れます
会えない間 心配かけないようにがんばろうと思いました

鬱に押しつぶされたら
パニックになったら
死を選びそうになったら
想いの丈をPCメールに貯めておこうと思います
手術後 起きられるようになったころに読んでもらえるように

私は醜い・許されない・死んでしまえ・・・
鬱のスパイラルはいつでも襲ってきます
でも
信頼する人の「ありがとう」「だいじょうぶ」
という言葉だけは忘れたくない
私にとって 唯一の生きる源です

今日は誕生日

今日は 私が唯一信頼している人のお誕生日です
いまの私にはなくてはならない人
この人が支えてくれなかったら
私は自殺未遂を繰り返していたと思います
お誕生日おめでとう！いつもありがとう！

今日はお仕事があるそうなので
先日の月曜日にプレゼントは渡しました
実は一緒に東京ドーム内にある「ラクーア」というスパで
一日のんびりしました
仕事が忙しいのに一日休みを取ってくれて
私を連れて行ってくれたのでした

私の心療内科の診察が終わった後のお昼から夜まで
天然温泉に入ったり サウナに入ったり
リクライニングチェアでテレビを見たり
のんびりくつろぎました
もちろん私は睡眠障害があるので うたたねなどもできないのですが
信頼している人はスースー寝ている時がたびたびあって
やはり疲れが溜まっているようでした
申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいになりました

去年の12月14日は お誕生日の前日だったけれど
以前ブログに書いたように 革の手袋をプレゼントした日です
別れた彼に残されてしまった手編みの手袋の記憶を浄化したくて
選んだものです
そして年内には死ぬ気でいました
あれから１年です
まだ私は死ねていない

でも信頼する人から 月曜日のスパで こう言われました
「 “ 死にたい ” も りっぱな願望、それはあっていいんだよ
　そしてもっといろんな “ 〜〜したい ” が 生まれてくるといいね
　“ 〜〜しなければいけない ” と思わずに
　それを “ 〜〜したい ” に言い換えるだけでいいんだよ
　ゆっくりね　焦らないでね」
「自分を頼ってきても全然構わない 迷惑なんて思ってないよ
　ただ いずれ何かしたいことを見つけられるといいね」
とても優しい言葉でした

でも私は自分の将来なんて望んでいない
醜い自分を許せない 死ななければいけないと思ってしまう

私はどうしてこうなんだろう
理性では分かっているのに
心が動かない
身体が動かない
こんな頑固だと信頼する人にも 迷惑をかけてしまう
それだけは嫌だ
だからがんばるんだ
できなくても言葉を忘れないようにしよう
信頼する人に感謝して がんばる

大切な人

昨日から家族が旅行に出掛けてしまいました

私のことをいつも心配して側にいてくれる家族なので
こんなときは楽しんできてほしいと思います
この旅行を決める時も 私を置いて出掛けても大丈夫か真剣に相談してくれました
心配させたくない私は心にもないのに「大丈夫だよ」って答えました

でも独りになるのは
気を使わずに静かに考える時間ができる反面
その分いつもより深く鬱に襲われ希死願望でいっぱいになります
心配させないようにいつも取り繕っている自分から解放されるので
早く死にたい早く消えてしまえという願望で涙が止まらなくなります

自分を消したい傷つけてしまいたいという気持ちを押さえられるか
本当のところ 家族が出掛ける前は不安でいっぱいでした

私が唯一信頼できる大切な人に
素直にそのことを話しました

「気をつけて、と言って笑顔で見送ってあげなさい」
「どこかに出掛けようか」
そう優しく言ってくれました
仕事で忙しい人なのに
体調が悪くて少しでも休んだ方がいいのに
感謝してもしきれません

その言葉に甘えて
昨日は夕方から映画を見てきました
そのあと美味しいお蕎麦をご馳走になりました

いつもは音楽もドラマも ましてや映画も興味が持てなくなった私なのに
信頼できる人が隣にいてくれるだけで
映画にチャレンジしてみようかという感情も
食欲も戻ってきます

とても楽しい時間でした　心が穏やかになりました

いつもどんなに助けてもらっているか
どんなに心の支えになってもらっているか
こんな私に時間をつくってくれる人
私にとって とても大切な人です

こんなに心の醜い私 絶対自分を許せない私なのに
手を差しのべてくれる人がいる
うつの闇を彷徨う私の 唯一の光です
そんな人がいるのだから
もう自殺はしてはいけないと心に言い聞かせています
それだけは頑張らなくてはいけないです