中途覚醒がつづく

いま朝の３時です
今週月曜日の診察で
中途覚醒が頻繁に起こってつらいと相談したら
就寝前のヒルナミン（精神安定剤）がもう一錠追加されました
でも中途覚醒は相変わらず続きます

今週の心療内科では
先生からまたキツい質問攻撃でした

先週 信頼する人と会って決意したことを話している最中
「憎んでいる女性のブログを見ていることを話して
　あなたは彼に何を伝えたいの？」
「過去を遡るようなことをしたいの？」
「彼に会っていることで過去を忘れたくないという気持ちがあるのではないの？」
何を伝えたい？
ただお喋りして相談にのってもらってブログは見ない方が良いと助言してもらえた
何かを伝えたいという意志がないと人とは話してはいけないのか？
過去を遡りたくないのに鬱の心が引っ張り出してきてしまうから こんなに苦しんでいるのに
なぜ私が過去を遡りたいと思っているなんて先生は言うの？
信頼する人は過去に繋がる人ではあるけれど、今は私の唯一の信頼できる人
過去を遡りたい、すがりたいなんて気持ちを持って会っている訳ではない

そう言いたかったけれど
先生にはわかってもらえないのだなと思って声が出ませんでした

ただ先週 信頼する人と話したことは有意義だったのだとわかってもらいたくて
信頼する人と約束して 憎んでいる女性のブログは絶対見ないと誓って
この一週間見ないように頑張っている
でもとてもつらいことを伝えました

「普通の精神に異常を来す場合、辛い過去は
　記憶から消去してしまったり 思い出さないようになったりするもの
　あなたはそうではない
　過去にいつまでもしがみついている
　どうしてなの？」
そんなことわたしにだってわかりません
私がおかしいからなんでしょうか？
私が自分を醜いと思っているからなんでしょうか？
どうして私はこんな状態なのですか？

先生は何も答えてはくれませんでした

「彼と会って気持ちを吐き出すのではなく
　ひとりで何かチャレンジしてみたらどうですか？」
こないだ車に飛び込んだ私に ひとりで外出するのはよした方がいいと
言ったのは先生ではないですか・・・
先週は無理して起き上がらなくても良いと言ったのは先生ではないですか？
なぜたった一週間でまったく違うことをいうのか 理解に苦しみました

そんな内容の診察でした
泣きたかったけれど先生の言葉で動揺するなんて悔しくて
必死に我慢しました

そしてまた信頼する人は
打合せの帰りに私に時間を作ってくれました
ちょうと５時で居酒屋さんが開店する時間だったので
「今日は先生にいじめられたからビールを飲みたい」
とリクエストしたら昭和レトロの内装の面白いお店に連れて行ってくれました
ビールとサワーをちょっとだけ飲んで
いつものように診察内容と今悩んでいることを聞いてもらいました
そして信頼する人と会っていることは 過去を遡らせたいからではなく
鬱病を治したいという気持ちにさせてくれるからだと
はっきり伝えました

先生、
こんな風に たわいもないお喋りをして 私が笑顔になれる時間を 私から奪うのですか？
なぜ先生は一週ごとに話すことが変わるのですか？
なぜ先生の偏った意見を私に押し付けるのですか？

信頼する人に会って こんなことを先生に言われたと報告して
その最後に 絶対鬱病を治すからね
頑張るからね
って誓いました

認知の歪みを勉強して
薬の力で脳の伝達物質を改善する
先生には頼らない
先生に振り回されたくない
薬をどんどん増やされたくない

私にとって 信頼する人の方が先生のような存在です
心を許せる唯一の人
大切にしたいです

中途覚醒

ここのところ中途覚醒が頻繁に起こります
憎んでいる女性のブログを見ないようになってから
激しく起こるようになりました
精神的なものなのでしょうか・・・

今週はずっと 一日中横になっていました
起きる気力が全く無いのです
激鬱には陥らないのですが
中くらいの鬱の波に一日中襲われているような状態です

遊びにいっている会社にも迷惑をかけました
私がネットで探し出して見つけた電話工事の業者が来てくれる約束の日
私が工事を立ち会わなければならなかったのに
その日も前日から「絶対行かなければ」という緊張に押しつぶされて
結局 翌朝 背中の激痛と鬱状態がひどくなり
お休みをしました
打合せなどの約束事とかはまだ無理なのかもしれません

でも今週は一日だけ母の付き添いの元
美容院に行ってきました
鬱状態なので美容師さんとはまったくお喋りできませんでしたが
私の精神的な病を察知してくれている担当さんなので
黙々と髪をいじってくれました

その日の帰りに 免許更新用の写真を撮りたいのだと説明したら
ちょっとだけ今風のメイクもしてもらえました
付き添いの母は いつもと全然違うよ と嬉しそうでした
そして写真屋さんで無事 くそ真面目な写真を撮り
家に帰りました
一週間で外出できたのは その日だけでした・・・

昨日はショックなこともありました
父が週末に家に帰ってくるのですが
最近精神状態がおかしい母が
「たぃとふたりきりだと話しもしないしおかしくなりそうだ」
「お父さんが一緒に住んでくれたら心強い」
とひそひそ話しをしているのが聞こえてきました

母は最近不眠症、足のむくみ、身体がだるい、ボーッとする、腰が痛い
など不調を訴えます
でも私から言わせれば 夜の８時や９時に熟睡してしまう人が
不眠症とは言えません
それなのに精神安定剤や睡眠薬を処方してもらって
日中ボーッとしていて動けないと言っています
薬の効果が残っているからでしょう
そして明らかにそんな風に情緒不安定になっているのは
私が原因なのです
私を心配する気持ち、私に常に離れてはいけないというプレッシャー
遊びや習い事を控えてしまっているストレス
私と会話が弾まない毎日
そんな状態が母をこんな風にさせてしまっているのでしょう

私なんていなければこんなことにはならなかった
母が不調を訴えるたびに そんな気持ちがよぎります

まずは寝たきりの毎日をなんとか起きるように頑張らなければ
母となんとか会話をしなくては
私が出掛けて 母と少し距離を置かなくては
母に遊びに行ってもらってストレス発散させなくては

元気に振る舞う
私にできるだろうか
気が重い

寝逃げ

最近の生活リズムです

日中何処かに出掛けると
帰りの電車の中で鬱状態になります
家に着いて夕ご飯をなんとか食べ 抗鬱薬パキシルを服用
鬱状態が続いているので布団にもぐります
寝たい訳ではないのですが テレビの音が気に障るのです
そうしているうちにいつのまにか寝てしまう
そして必ず２４時前後に覚醒、その間２時間程
少し気持ちが浮上しています
なんとか身体を起こして歯磨き、洗顔、スキンケア
就寝前の睡眠薬２種と抗不安薬・精神安定薬２種（計５錠）を服用
その後 先週の「あるある大辞典」でやっていた腹筋・脇腹ストレッチ
落ち着いて寝ようとすると激しい鬱が再発
信頼する人に気持ちを聞いてもらいたくてチャットメッセージを残す
なかなか治まらずに入眠できず
２時〜３時頃にやっと就寝
中途覚醒、夢見が幾度もあり
早朝覚醒するが二度寝ができます
そして７時ごろ起床
朝のヨガを布団の上で行い
朝ドラを見ながら朝食
朝はとても気持ちが落ち着いています
これって寝逃げ？

夜の激鬱が最近特にひどいけれど
翌朝起きると落ち着いています
私もとうとう寝逃げができるようになったのかしら！

4時間の睡眠

おはようございます

昨夜は午前２時頃まで鬱の闇を彷徨っていましたが
夕方信頼する人にお見舞いに行って来たせいか
深い「死にたい死にたい」に至らなかったようで
あさ６時まで睡眠が取れました
ただ中途覚醒はどうしてもあり
なんどもなんどもトリノオリンピック放送をみたり
パソコンを起動したり
どうしても再入眠に時間がかかり
睡眠時間としては２時間くらいかもしれません
でもまあ夜寝られたのは久しぶりだったので
嬉しいです

今も軽いヨガ（座ったままできるヨガ）を行って目を覚ましました
ヨガ良いですよ〜〜〜

3時間睡眠

昨夜は３時すぎから６時まで
眠ることができました

まずは頓服薬なしで頑張ってみました
頓服薬：ワイパックス（抗不安薬）

おくすり110番で検索したら
同類薬のなかでは、作用：強（中時間）だそうです
どうも私に処方されている数々の薬は
抑うつ用もしくは抗不安用でもありながら
パニック障害用でもあるという薬が多い気がします
たしかにパニックになるから的を得ている気がしますが
お薬を飲んで
「よし、効いて来たぞ」という感覚は感じたことが全くないので
自分に合っているのか疑問です

去年 無気力で全然身体を動かせなかったころ
常に身体が緊張して首から背中にかけてコチコチになっていたけれど
そういえば最近は首と肩の緊張だけに治まっているので
緊張弛緩作用は効いているのかな？

とりあえず信頼する人と会えない一日目が終わり
二日目に突入です

眠れない

手術当日から
もう眠れません

夢見ては目覚めて
またちょっ眠るように努力するのですが
鬱の闇に襲われて
気持ち悪くなって
そのうち疲れて
また寝るのですが
また夢見て
そして起きてしまう
今夜だけでもう何回くりかえしただろう
眠れない

夢

最近４時間弱くらいは眠れるようになりました
信頼する人にお見舞いに行って
いつもより会う機会が増えているから
心の落ち着きが増えているからかもしれません

でも来週は月曜日に３時間もかかる手術が待ってます
そのあとはリカバリールームに移され 家族面会しか許されないので
１週間くらいはまったく会うことも連絡もメールもできません
今からとても不安ですが
とりあえず手術前最後の今日のお見舞いに行けることだけを
考えるようにしています

４時間弱の睡眠では いろんな夢を見ます
現実味のある夢が多いです
信頼する人に会えなくなる夢
別れた彼と話してる夢
人の波が怖くて動けなくなる夢
母から言われたキツい言葉の再現
仕事していた時の夢
起きるとドッと疲れてしまっているのですが
これはもう毎度のことなので仕方ありません
夢を見ながらでも４時間は寝られるようになったことは
いいことなんだと思うようにします

さっき見た夢はまだ記憶に残っています
別れた彼がでてきました
おかしいでしょ、
もう彼には愛情を持たないと決めているのに
彼とかわいいお嬢さんが幸せでいて欲しいと願っているだけなのに
なぜ夢に出てくるのでしょう・・・

夢の中の彼は
なぜか一人暮らし用のマンションを購入していて
仕事用に使うんだと言ってました
別れたあとなのに
そこに私を連れて行ってくれました
でもそのマンションは全面ガラス張りで
部屋の中がすべて 通りかかる人にみえてしまう部屋でした
私は「これならふたりっきりになっても やましいことはできなくて安心だ」
なんて考えました
そして彼はマンションを買った経緯や
これからの夢などを聞かせてくれました
熱心に話している彼を見て
とても嬉しかった
そしていつでも遊びに来てねって言って
家族同士の抱擁のように
私を優しく包み込んでくれました

とても穏やかになれる夢を見たのは久しぶりです
彼とやましいことなく仲良しでいたいという気持ちは
私の希望なのかもしれません

ガラス張りの部屋なんて 笑っちゃうでしょ
私の心が「誰に見られてもやましい関係ではないから胸を張っていいぞ」
って主張したかったのかもしれません

付き合っている当時
人に隠さなくてはいけないような付き合いだったのが
私には とても辛いことでした
彼を心から愛していたから 余計辛かった
いけないことをしている
でも別れることなんてできない
いけないと思っている心を
自分勝手な想いで打ち消していました
「もしかしたら明日死ぬかもしれない
　今を悔いの無い生き方をしよう
　彼を愛している気持ちは偽りの無い心だから
　彼と一緒にいよう」
そんなふうに毎日を過ごしていました
なんて自分勝手だったんでしょう

彼の真意は分かりません
なぜ私と付き合ったのか
なぜ私と別れたのか
なぜ私には結婚して幸せになってくれと言って別れたのに
同じような条件の女性とその後も付き合い出したのか

もう彼とは付き合わないと決心できているし
こんなことを聞いても私のワガママでしかない
でも彼を信じていたいという心の想いが
どうしても湧いてきて
話を聞きたいと思ってしまう

恋人という関係ではなく
心を分かり合える関係になりたい
その方がどんなに幸せだろう

信頼する人に頼り切ってしまうのは
そんな気持ちの現れなのかもしれません
心から理解し合える関係
私はそんな人間関係を欲しています
自分に全く自信がないから
そんな関係を築くことで
こんなに醜い私でも 生きていていいんだよって
思えるようになる気がするんです

それには対人恐怖症と克服しなくてはいけない
醜い私・許せない私を許さなくはいけない
死にたいと願ってはいけない
前向きにならなければいけない

気が遠くなりそうです
私には無理だ・・・

しんどい夢

昨年12月頃から
ずっと眠りが浅く 夢を沢山見ます

私が何かを一生懸命誰かに訴えていたり
しかも誰も聞いてくれない状態だから
自分ひとりで白熱して訴える
でもやっぱり誰も聞いていない　とか

なにかの理由で走り廻っているのだけれど
どうも何かが怖くて逃げ回っている　とか

パジャマが湿っぽくなる程
とにかく寝汗をかき
夢から覚めるとぐったりつかれています

以前はもっと酷い夢でした
大きな体育館の中でバレエを延々踊っていなければいけない　とか
体育館の中を大ジャンプをして転々と飛び跳ねていなければいけない　とか
とにかく止まってはいけないという掟に逆らわないように
疲れていようが延々と続ける
という夢でした

彼が付き合っていた彼女に何かを訴えている夢も見ました
彼女と私の間には見えない壁があって
私の言っていることは　彼女には聞こえていなくて
必死に必死に声をだすのでした
でも彼女は楽しそうに過ごしていて それを私は見ていました

さっきウトウトした夢は
なぜか「ガラスの仮面」主人公マヤチャンになってました
貧困生活をしながら　芝居の練習に打ち込む
なんどもなんども芝居の練習を繰り返す
へとへとになるまで　時間を忘れて
ずっとずっと練習
誰も私に関心がない　誰も気がついてくれない
それでも練習を続けている
そんな内容でパジャマがびっしょりになるくらい
汗をかいていました
へんな夢

ここのところ こんなふうに寝汗をかく夢を
一日のうち何度も見てしまいます
なんなのでしょう？
なにかの意味があるのでしょうか？

すっかり眠れなくなってしまいました

今日は診察日です
どうもブログの件から すっかり眠れなくなってしまいました

頭ではもう考えないようにって思っているのに
心が身体が敏感に反応してしまいます

先週 診察中に話が途中になってしまって
先生の意図が分からなかった「錯覚の考え」についての続きと
ブログのことを気にして眠れなくなってしまったことを
先生に話してみようと思います
わたしはかなりしつこい性格なんですね・・・
そんな自分も大嫌いです

それから日中少し眠れる時に見る夢が
とても現実味がある内容で
そして必ず自分を追いつめるような終わり方で
すぐ目が覚めてしまうことも話してみようと思います